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成為情緒的主人

發(fā)布時間:2015/11/12 3:14:05文章來源:淘才招聘網(wǎng) rcxx.com瀏覽次數(shù):4434次


    你一定有過這樣的時刻: 失望之余把一切都歸咎于他人;控制不住地想發(fā)火,但不知道該宣泄還是制怒;沒來由地被當頭一喝,尷尬得不知如何是好……如何走出失控的情緒夢魘?試著從百感交集的情緒中摸出核心情緒,該表達時就表達,并適時地進行認知重構(gòu),妥善“安撫”好自己的情緒。

    聽過資深職業(yè)人分享一段有趣的個人經(jīng)歷:他上門拜訪新客戶介紹自己的公司和產(chǎn)品,不想正碰上對方心情不佳,對主動上門的銷售人員極不客氣,開口就是“你給我滾”!在場者都不覺在想,若是自己遇到,該如何應(yīng)付這棘手局面?這位職業(yè)人停頓片刻,笑瞇瞇揭了謎底:“當時我就笑著對他說:‘我也知道滾。您看我是往前好呢還是往后好呢?’客戶當時就愣了,過一會兒,也笑了,跟我說:‘過來過來,我看你這人還蠻有意思的?!?/span>

    這位職業(yè)人顯然經(jīng)驗老到,情商很高——我們平常說的情商,包括了解自己的情緒、把握自己的情緒、自我激勵、了解他人情緒和善處人際關(guān)系。面對他人的盛怒,能片刻之間轉(zhuǎn)換對方情緒(不是偶然碰巧做到,而是一貫?zāi)芴幚淼煤芎茫从吵鱿喈敻叩那榫w管理能力。令人好奇的是,這一點是怎樣做到的?

    克制、發(fā)泄還是逃開

    要有效轉(zhuǎn)換他人情緒,必須以了解和把握自己的情緒為前提。而在情緒自我管理上,人們所關(guān)心的常常是情緒的結(jié)果管理。例如:我控制不住想發(fā)火該怎么辦?如何制怒?怎樣宣泄情緒?

    許多人自己總結(jié)出了一些管理情緒的方式,例如:

    克制:生氣時先數(shù)到10(不夠的話數(shù)到20、50)再開口說話;暫時離開讓你憤怒的那個地方,心氣平了再回來。

    發(fā)泄:例如在空地或無人處大喊大叫一下。有些地方專門設(shè)有發(fā)泄室,供郁悶或憤怒的員工對著沙袋、皮人拳打腳踢;甚至可以對著代表老板的木偶人像開槍射擊。

    逃開:難受、傷心、憤恨、不平時,實在不知如何是好,有人會喝喝酒以求忘憂;抽抽煙試圖解愁;大吃一頓、高談闊論把煩心事兒暫時拋開;長時間上網(wǎng)、看電視電影,陶醉一會兒。

    還有一些方式,是人們在無意中采用的。正如一個老笑話所說:老板盛怒之下,為一點小事兒痛斥員工;員工滿心委屈不敢還嘴,回家來為小事兒罵了妻子;妻子也很窩火,轉(zhuǎn)頭來責罵孩子不好好學習;孩子莫名其妙,可家里沒有誰可以讓他欺負了,于是恨恨地踢狗,狗被踢之后冤枉地悲吠,竄出門去,咬了路人——這位倒霉的過路人,正是那位老板。

    這個笑話將情緒轉(zhuǎn)移的特點描繪得淋漓盡致。笑話中,幾乎每一個受氣的人或動物,都將壓下的火氣轉(zhuǎn)嫁給了別人。真如一位心理學家所感嘆的:發(fā)火人人都會,可有多少人能在合適的時間、地點,對該發(fā)火的人發(fā)火?并發(fā)到合適的程度?

    所以,上述那些克制、發(fā)泄或逃開的方式,頂多是幫我們維持表面的平衡。生活中,有太多人選擇忍氣吞聲卻讓自己心氣難平,甚至因情緒不佳影響身體。中國古語說:“圣人不治已病治未病,不治已亂治未亂……夫病已成而后藥之,亂已成而后治之,譬猶渴而掘井,斗而鑄錐,不亦晚乎?”借用“治未病”的理念,那么,真到了怒不可遏或消沉無比時再來管理情緒已經(jīng)晚了,至少調(diào)整起來會費時費力。我們需要提前一點,看清情緒的“來龍去脈”——情緒是怎么產(chǎn)生,又是如何平復的。

    挖掘情緒中樞

    無論管理什么,都要對管理的對象有充分了解。雖然朝夕相處,我們對情緒真正了解多少呢?高興、喜悅、興奮、激動、生氣、憤怒、怨恨、憂愁、憂郁、焦慮、緊張、傷心、難過、害怕、恐懼、驚訝、驚喜、害羞、羞恥、慚愧、內(nèi)疚、后悔、迷戀……情緒來時,我們是否知道?能否分得清是哪一種?

    不同的人對情緒的敏感度千差萬別:有人幾乎麻木沒有感覺;有人自認為沒有情緒,但會有身體感覺——頭痛、背痛等等;有人能分清大致有某種情緒,但難以用言語來形容和表達;只有為數(shù)不多的人能分清內(nèi)心是什么感受,用心自我觀察時,能了解到感受的來源。

    感受不到情緒,與以往對情緒的態(tài)度有關(guān)。正是對情緒的微妙態(tài)度,影響了我們既往的情緒管理效果。別人嘴上說的話和流露出的情緒不一致時,我們多半更相信情緒的流露(別人看我們也是一樣)。然而,情緒能如此準確地傳遞內(nèi)心信息,我們有時卻不顧那重要信息是什么,一味把情緒壓下去。我們想要堅定不移、勇往直前,卻常常忘記,自信樂觀、從容鎮(zhèn)定、勇敢無畏,都是內(nèi)心的感覺賦予我們的力量。在鼓吹理性的重要的同時,我們忘掉了,如果把一個人的能量看作他的理性、情緒、意志等等“團隊合作”的結(jié)果,那么好的團隊需要讓每個成員盡其所能,而不是有的被壓制(像情緒),有的孤立無援(像理性)。

    那么,如何讓情緒成為自身的力量而不是被情緒打倒?要管理好情緒,首先需要對情緒做有效的歸類。常規(guī)的一種方法是將情緒分為積極情緒、消極情緒兩大類。讓人愉快的感受屬于前者,讓人不舒服的就屬于后者,要設(shè)法調(diào)整或消除。追求積極情緒狀態(tài)會有振奮人心的一面,同時也折射出一種微妙的想法——某些情緒最好不要產(chǎn)生。然而,所謂消極負面情緒只給人帶來難受不適嗎?能否想象,沒有“消極情緒”,永遠幸福快樂的生活是怎樣的生活?不再憤怒,會不會失去憤怒帶給我們的力量?不再緊張,會不會讓我們忽視一些原本應(yīng)做好的準備?不再悲傷,會不會讓我們不懂得珍惜所擁有的?

    因此,更有效的情緒歸類應(yīng)該是根據(jù)情緒的功能:

    核心情緒(即原生情緒)是此時此地的真實感受,例如失去重要的人、事、物后感到悲傷;被不公正對待后感到憤怒。

    防御性情緒是難以面對核心情緒時,下意識采用的保護色,比如尾隨挫敗感而來的憤怒。惱羞成怒一詞就把核心情緒與防御性情緒的關(guān)系描述得非常清楚。懊惱、羞愧更接近核心情緒,但那太讓人難受了,于是表現(xiàn)出防御性的憤怒來保護自己。

    工具性情緒是為了從他人那兒有所得,或要求別人做自己期望的事時表現(xiàn)出來的情緒,例如推銷人員的過分熱情友好;或為博取關(guān)注同情而一再夸大或展現(xiàn)自己的痛苦。工具性情緒用久了,可能不假思索便表現(xiàn)出來,甚至本人都沒有意識到。

    百感交集的時候,往往好幾種情緒糾纏在一起:憤怒之下可能有委屈;委屈之下可能有傷心;傷心背后可能卻是一份重視和關(guān)愛。觸及核心情緒,才容易進行有效的情緒管理。就像很多事情是20%的關(guān)鍵所在,卻影響80%的結(jié)果。

    成為情緒的主人

    找到核心情緒之后,有效自我管理的方式有很多:首先,要學會適當表達情緒。平日我們常常是不表達的。即使說話中說到“我覺得……”,“覺得”后面也通常是一個想法而非一種感受。表達核心情緒的重要性在于對接納和坦誠。早年讀過一篇文章,講一位店員十分欣賞某位老顧客,卻一直沒有告訴他。直到有一天,不再是那位老先生而是他的女兒前來購物,店員得知老先生去世,才震驚地提到昔日對他的激賞。女兒很惋惜說:如果你在他活著的時候說了,他會很高興的。

    要說出內(nèi)心感受,看來真需要一點勇氣。當然,無論表達正面或負面的情緒,都要視對方的反應(yīng)和接受程度,適可而止,不必狂風暴雨般傾瀉而出,還要注意說話的時機?!翱膳c言而不與言,失人;不可與言而與言,失言?!奔炔皇艘膊皇а裕潜磉_的理想結(jié)果。另外,情緒表達不只是通過語言,如能從畫筆、舞蹈動作類活動中釋放出原先壓抑的核心情緒,即便當事人自己并未清楚意識到,也會有不錯的效果。

    其次要進行認知重構(gòu)?!澳闾屛沂恕?,是對情緒的常見誤會之一。失望的產(chǎn)生,真的來自于別人達不到我們的期望和標準?還是來自于自己的期望超出實際?想法和念頭從“他不該做得這么差”,轉(zhuǎn)向“我之前對他的要求超出他現(xiàn)在的能力或意愿”時,情緒便開始轉(zhuǎn)化了。

    如果以為自己的壞情緒是別人引起的,就常常會傾向于責怪、怨恨他人。當以為別人的壞情緒是自己造成的,則會傾向于自責和背上包袱。一個人無意中的舉動引起另一個人反應(yīng)強烈,這其實有點像導火索和**的關(guān)系。**是原本就在那個人身上的,否則引線燒完了也就完了。如果意識到每個成年人應(yīng)對自己的情緒負責任,心情也會開始不同。

    此外,了解內(nèi)心的情感需要,評估自身的需求是情緒帶來的許多重要信息之一。愛與被愛、被肯定、獲得支持、歸屬感、自我價值感……許多深層的情感需要人所共通。被視為負面情緒的悲、怒、羞愧、內(nèi)疚等等,通常只是在告訴我們某種重要的情感需求有了缺失。對于時不時迷茫于“我不知道我想要什么”的現(xiàn)代人來說,解讀核心情緒,其實正是了解自己真正需求的捷徑。

    心理小說《當尼采哭泣》里,主角布雷爾醫(yī)生人到中年功成名就后,覺得成功的事業(yè)、美滿的家庭都失去意義,只在對年輕女病人貝莎的神魂顛倒中沉迷。直到有一天,他在催眠狀態(tài)的心像中,拋家舍業(yè)來尋訪貝莎,卻見到了貝莎與現(xiàn)任年輕醫(yī)生相處的一幕:兩人調(diào)情的每一個細節(jié)都與當初布雷爾和貝莎之間發(fā)生的如出一轍。布雷爾癡情頓失,懷著同情與憐憫看那年輕人跌入他也曾經(jīng)歷的執(zhí)迷,就像看著昔日的自己;他陡然了悟,有時自以為驚心動魄的深情厚愛與愛無關(guān),與“愛”的那個人并無關(guān)系,他只是在用她來對抗自己對年老和死亡的恐懼。他此時需要的是直面生老病死的現(xiàn)實,和人生下半場將要來臨的“凜然”。

    了解自己的感受和需要,是了解他人感受和需要的前提要件。轉(zhuǎn)換他人情緒通常需要先管理好自我情緒。管理好了,可以心安心穩(wěn),靈活處事不拘一格,并且能夠在遇到他人態(tài)度惡劣時,不陷進去跟對方較勁兒,而是清醒地了解到那可能只是對方的一時狀態(tài)或習慣反應(yīng),與自己無關(guān)。就像開篇那位資深職場人一般,靈活風趣地應(yīng)對常人眼中的困境。

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